如何避免关系走向假性亲密？
The following article is from 美灵心生活 Author 罗近月
如果问一个问题：你的婚姻，还好吗？
至少有50%以上的人会回答不太好。
然而，如果有些问题折腾着，婚姻总归还能荡起点波澜，有一种最要命的不太好是：婚姻根本没出什么大问题，甚至连七年之痒都没痒过，就已经变得像白开水一样无味了。
网上，这样的心声，比比皆是：
不知道从什么时候起，我们之间只有例行公事，点头嗯哼、各自刷手机、开口只提孩子、默不作声吃饭、上床只是背对着睡觉，他像影子一般存在我的生活里，看得见却够不着。
我不关心他过得怎样，当然也不指望他会关心我。我们看似都有了一个亲密伴侣，在感觉里却相当于一个人在过日子。
我知道，她该是我在这个世界上最亲近的人，可是总感觉我们之间隔着十万八千里，婚姻成了一潭死水，我们成了最熟悉的陌生人！
是不够爱吗？我一度怀疑我没有真正爱过他，才会像现在一样没有感觉，不甘心就这么过下去，又没有结束婚姻的勇气。
在这些不好的婚姻里，没有出轨，没有新欢，没有无法调和的问题，大家客气地过着日子，却感觉不再亲近。
如今，不是有一段亲密关系，就理所应当能在关系里感觉到亲密。相反，如果没有足够的自我觉察，拥有亲密关系的人越多，进入假性亲密阶段的人就越多。
关系进入假性亲密阶段的五大现象
随着心理学的普及，伴侣吵架的水平都得到了提升。比如，一小两口吵架了，男的会骂女的：边缘型人格，女的骂男的：回避型依恋。
虽然骂完了互不接受，但对于自己所持的主张却一点没有动摇，关系就是这样变得泾渭分明的：先懂得一些道理，指出对方的问题，希望对方明白问题后反省自己，最后因为对方拒不承认而生气疏远。
当亲密关系出现问题时，如果你稍加了解，很容易就能找出对方的各种问题，还能找到相应的理论支撑。
然而，这些道理帮助我们守住了自己的防御，却没有帮助我们改善关系，反而在关系里变得越来越孤独，对关系越来越多失望。
现象2：努力想让对方满意，又总是被否定
在假性亲密关系里，很多伴侣其实已经感觉到不对劲，也尝试学习一些关系经营的技巧，努力照顾对方的需要，却仍然常常被否定，甚至会被对方直接拒绝：我不需要你这么做。
为何主动照顾对方，依然无法让关系变得更亲密呢？
因为这样的努力，大多满足的是我们自己的需要，不是对方真正的需要。而满足自己需要，却要对方理解和感激，常常是不太可能的事。
当一个人顺着自己的感觉去行动时不会费力，只有无法感觉到对方真正的需要时，才需要绞尽脑汁去想，才会感觉到辛苦，这也常常是拼命付出却不被理解的缘由。
现象3：无法表达需要，脆弱很难说出口
在不够亲密的关系里，许多人会感觉没有话说，有时候特别想跟对方好好谈，然而一开口就是讲道理。如果不讲事情、道理、威胁或者要求，很少有人可以好好坐下来跟另一半谈谈心。
关系到底有多近，看两个人的交谈可以略知一二。不能好好谈心，是因为太害怕表露自己，所以会把需要和脆弱掩藏起来，把情感关闭，只剩下就事论事。
当一个人关闭自己的情感体验时，即便对方向他表达脆弱和真实，也可能会换来道理或者说教，这会让展露真实的人感到羞耻，进而也开始关闭自己。
没有情感流动的交谈，无论谈多少次，都不会触及对方的感觉。所以，沟通不在于多少或者是否频繁，而在于是否有情感参与其中。
现象4：渴望接纳和理解，却假装不需要对方
在亲密关系里，不被需要是一种很羞耻的体验。然而，很多人会不知不觉向伴侣传递这样的感觉，来获得关系里的安全感。
实际上，这样获得的安全感只是暂时的，这是一种无能为力的控制，用不需要来回避可能会失去的羞耻。
当我们表达自己不需要对方时，就像一个气球被充满了气，会有一种片刻的兴奋感，然而这常常很快就会被另一半还击，用同样的方式来伤害自己。
所以，真实的需要即便不被满足，也至少传达出一个内外一致的自己，伪装的强大却把关系越来越多推向于各自较劲、相互伤害的位置。
现象5：不愿再投入情感，总想换个人会更好
有不少的伴侣，在关系艰难时，会想着换个人会更好，以此来支撑自己度过关系里难受的时刻。这样的幻想，很多人一想就是许多年，即便他们并没有真的这么去做。
这个假想的换人空间，会让人避开面对现实，也避开面对自己，把期待投入到未来。实际上，如果在一段关系遇到阻碍撤回自己的情感，很容易在其他关系里也做出同样的反应，想象中的更好其实并不会那么好。
没有情感投入，可能会少一些矛盾和冲突，少一些纠结和痛苦，对关系也只剩下不在乎和无所谓，久而久之就真的变得无所谓了。
如何破除假性亲密，走向真正的亲密？
1、不要努力做好人，要学做真实的人
假性亲密关系的出现，是因为关系里很多人都无法做自己。当各自都用一个虚假自我去迎合婚姻时，两个人就感觉不再亲近。
戴着面具的好人，是关系无法亲近的罪魁祸首之一。如果关系里双方都想做好人，太努力替对方着想，总是处处顾及对方的情绪，反而两个人都会很痛苦。
只有真实会跟真实相遇，只有真实才能懂得另一个人的真实。在亲密关系里，不要努力做好人，要学做真实的人，才会遇到同样让自己舒服的真实伴侣。
2、接纳自己的脆弱，关系才会变得安全
亲密关系里，看起来我们是跟另一个人建立关系，实际上却是我们跟自己关系的一种外在呈现。因为，所有你遇到的人，你都会用自己的理解去跟对方相处。
比如，当你不能接纳自己时，你会首先感觉到自己不够好，同时投射到对方身上，你就会感觉到对方总是在否定你；当你喜欢跟自己较劲时，一件小事你都很难放过自己，在关系里，你也会同样觉得对方在处处为难自己。
只有我们跟自己的相处变得轻松了，我们在关系里才不会被自己制造的感觉困住，才可以自由地做自己，才能感受到关系的安全和滋养。
3、放开严苛的关系标准，拥抱冲突和矛盾
有不少人告诉我，想做一个好丈夫或者好妻子，渴望一种理想化的亲密关系：没有冲突和矛盾，相互理解和包容。
实际上，正是这些严苛的标准，让他们去放弃展现真实的自己，最终关系看似无比和谐，却失去了该有的活力。
我想，真实的婚姻，不在于去维持一种固定的模式，而在于可以面对任何可能出现的差异和分歧，一起尝试寻找包容彼此的空间。
如果在一段亲密关系里，需要一个人过度牺牲自己，这段关系就不会长久；如果需要两个人都隐藏自己，即便少了矛盾也不会幸福。
所以，在亲密关系里，不管你想努力达成怎样好的标准，没有了真实就没有了亲密，没有了自我觉察就没有心与心的靠近。用心觉察自己，靠近自己的真实，是让关系走向亲密的唯一通道！
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罗近月，资深心理咨询师，专栏作家，致力于发展和解决女性原生家庭、婚恋情感与自我实现等议题，陪伴迷茫中的女性看见自己，重新定义自己的人生。著有《生活需要幸福力》、《不迎不拒、向喜而生》等多本心理自助书籍，新书《在婚姻中看见自己》上市热卖中，微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli）。
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作者：罗近月
来源：美灵心生活（ID：meilingxinli